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大学5年からの発達障害

留年したと思ったら発達障害だった回(卒業しました)

ライト過干渉

寝れば良いものを

一回書き出すとあれもこれも書きたくなってしまう

 

これはもう本当に自分のクズさを棚に上げたただの愚痴なんだけど

 

正直肯定されたい自分が少なからずいる

 

とりあえず人に相談するのとかクソ苦手で溜め込んでるのでここに我儘書き散らかせて欲しい

 

さっきちろっと書いた親がちょっと過干渉気味って気付いたって話なんだけど

うまくまとまらないから箇条書きにする

 

【スペック】

父親

・旧帝卒。多分東大京大も普通に行けた感じ

・県庁勤め

私的には多分アスペだと思う

・厳しい

母親

・外国人。日常会話はほぼ問題ないけど込み入った話は難しい

・パート

・過保護

 

【状況(?)】

・出かけるっていうといちいち事細かに聞かれる

・いまだに外出して22時すぎるといまどこってメールが入る(母)し時にはキレられる(父)

・(父)20歳過ぎてから今後門限は22時だってキレられたこともある

・(母)バイトでしょっちゅう遅くなってたけどいつも同じ時間に帰ってたのに毎度毎度何時に帰ってくるの?ってメールが入る

 (心配してくださるのはいいことかもだけど…)

・オールなんてもってのほかなので大学時代一回しかオールしたことない

 (その時は電車とまったし寒いからバイト仲間の家に泊まるって嘘付いた)

・年一くらいで東京とかの友達の家に泊まりで遊びに行きたいって言うと友達の名前住所電話番号まで書かされる

・何回言っても部屋にノックなしで突入

 ・それも父は勢いよくあけるから毎度クッソびびる過敏マン

  ・何回も着替え中に…って事故も起きてるのにかわらない

・出てった後ドアしめない

 ・私自身自室に入ってドアをしめることに異常にビクビクする

  →中高生の頃多分携帯いじりすぎてドア開けっ放しを義務付けられた時の名残なんだけど未だにこんな状態

・テレビ権はない。録画権もない(自室用にポータブルテレビ買った)

・(父)自分の考えが絶対。全部自分が正しいと思って人の話を全く聞かない

 ・口答えなんかしようもんならブチギレて殴られる

・(父)時々沸点が異様に低くて突然キレる。長年培った地雷センサーが役に立たないんじゃが…

 (溜めてたのが爆発するのかもしれないけどこっち視点だと理不尽すぎる)

・キレたら殴る蹴る。妹生まれてから減ったけど0になったわけじゃないし妹生まれるまでが多すぎた

・(父)話しかけると機嫌が良い時じゃないと返事をしない。またはすげえ時間差

 ・機嫌悪いとキレる

・(父)上京話をきりだした瞬間「そんなこというなら今すぐ出て行けお前なんか勘当だ(ブチギレ)」

 ・下手こいたかもしれんけどこんな感じで全く話を聞こうとしない

・(母)東京なんて遠すぎるからダメの一点張り 遠くなくない?遠くない っていうか貴女海の向こうから来てr…

  ・自分だって○○(祖国)から来てるだろうが!?っていってもこれ どういうことなの

  ・その後「寂しい、あの父がいるのに私と妹を残していくのか、誰が妹の面倒みるんだ、逃げたいだけじゃないのか」って言い出す

   そこはわからんでもないけどじゃあ私の人生はいいんですかね

・(父)思い返すと今までの人生褒められたことが全然ない(父自身のスペックが高いし…)

  けなされてばっかりだったなあ

・(父)よく考えたら愛されてるのかもよくわからない

  ここまで育ててもらったのは事実だしその点恩はあるし

  わかりにくくたって親は子を愛してるもんだって思ってきたけど

  よく考えたらそうでもない気がしてきた

  人間がそういうものだから育てただけでは????いや流石にそれはないとは思うけど…

 

・私がナチュラルに望まれたコース歩んできたからそこまで言われなかったけど、思い返すと自分達が敷いたレールを進ませようとしてた

 ・っていうか父「導いてやろうとしてたのに」とか言ってたな ゴメンナサイネー

 ・でもってよく考えたら親に望まれてる進路を無意識に選択してきた自分に気付いた

 ・発達騒動を経て最近はもう諦めたらしいけど名もない中小に就職&上京話でキレるあたり…

・(母)私の時はそうでもなかったけど妹に対して割と最近まで着る服全部決めてた 今もか?

・(母)娘が友達にもらった手紙とかを勝手に読む

 ・妹に対してやった時それはありえないやっちゃいけないって怒ったら母親なんだから当然って言い張ってた

・(母)母は母で根拠もないのに自分が正しいと思ってて人の話きかない

 

 

キリがないからこのへんにしておく

 

本当自分を棚上げしてる してるけど

自分ばかり責めるの疲れた

 

疲れたし正直うちの親もよくないところがあったって肯定されたい気持ちがある

 

旧帝出て堅い職について

娘は片方ある程度の大学出して

(私立だから金かかってしまったし奨学金も借りてない。ごめんなさい)

もう片方も進学校なうでまあ普通に大学いくだろうし

自分も律して子に厳しい

そんな父親(家の外での父がどんなかはしらんけど)と

異国の地ながらもパートしつつ家のことをしっかりやってくれてる母親

 

どう考えても私は恵まれてるのは分かっちゃいるんだけど

それはそれとしてよくないところもあったのだと肯定されたいのが本音

 

 

元々嫌だったけど反動でか余計に

出かける時にどこいくの?って聞かれることが

とにかく嫌で嫌で仕方ない

 

上京騒動があってからというもの

最近はとにかく夕飯は気が重いし

食事おいしく食べられないし

家にいると全然しゃべれない言葉を発せない

 

いや喋れんこともないけど喉が詰まるし

言葉が断片的になる

 

 

自分が悪いのはわかってるし

こんなにグータラな私が家出たいって言っても

反対されるのはわかるけど

 

あんなにも話を聞いてもらえなかったのが

結構ショックだったみたいだのん

 

あと最近気付いたけど

私は努力してる過程を見られるのが嫌らしい ので

一人になりたい

 

絶対つらいけどなんとか家を出たい…

 

このままここにいると自立できないとも思う

 

 

あと正直片付けようって思えんし

 

父から見て私がストレスの塊なら出てったほうがお互いのためだと思うし

 

そもそもキレたときはお前なんかさっさとでてけとかいうくせにこれかよー

母も前でてけって言ったじゃんよー

 

 

いやまあ祖母が倒れて介護までいかずとも介助は必要な身になってしまったのもあって

上京の話するまでは出てくの後ろめたかったし

きっとそれも含めて逃したくないんだろうけど

 

じゃあ私の将来はいいのかよ…って話だし

 

20代前半あと1年半しかないし

 

 

東京なんかいかなくたって

そんなとこ(内定保留してたとこ)いかなくたって

会社なんていくらでもあるっていわれたけど

 

たしかにいくらでもあるかもしれないけど

そうホイホイ受かってたらあの日こくぜい落ちてないし

就活してるのは私だしこの先私の人生生きてくのも私なんだから

そんなこと言わないで欲しい

 

一応やってみたいことができたから民間で就活し始めたんだし

 

そのへんもふまえて話そうと思ったんだよあの日

 

でもいきなり東京って言ったのがまずかったですね

 

まずかったけどまさかあそこまで話聞かないと思わなかったんですよ

 

私自身あまり自分の話をしないし

結果が出てから報告しようとするところがあるんだけど

それはそもそもこの父のもと育ったのが大きいと思う次第

 

母は母で言葉の壁があるから込み入った話できないし

(しようとしなかったのは私だけど)

 

 

っていうか今思ったけど

発達障害だったのかーならあれもこれもしょうがなかったね

じゃあそれを踏まえてどうにかしようね

ってちょっとは思ってくれたら楽なのになぁ

 

 

なんかそろそろ両親起きる時間だから一旦やめる

 

起きた後見返してあまりの深夜テンションっぷりにじたばたしそうだけど

とりあえずおやすみなさい