大学5年からの発達障害

留年したと思ったら発達障害だった回(卒業しました)

二種免許取得

 

教習所をぎゅうぎゅうに詰め込まれて

二種取得まではいきました

 

学科は教習所100本番97でまあまあいい感じ

 

家では絶対勉強しないスタイル貫きつつ成果もでてたからか

謎のやる気が出てあわよくば本番も100とりたかったけど

まあ むりだよね

試験場の問題ほんとむり

 

一応ストレート卒業と一発合格はできたものの

実技がなあ~~~~やばいんだなあ~~~~

 

田舎(ってほどでもない田舎)で

ちょこちょこ平和に運転してただけの未熟者だから

仕方ないといえば仕方ないかもしれないけど

か~~な~~~り~~~~~やばい

 

(車的な意味で)修羅の都市NAGOYAこわい

まじこわい

 

標識多い

道路複雑

名……高速どうしてあんな設計したの

変な挙動する歩行者と自転車多い

名……走りな周りの車がこわい

 

教習はなんとかなったけど

普通に街中をナビなしで知らない道運転してるときはぽんこつすぎてやばい

 

ナビつけたらまだましになる気はするけど

進路変更が苦手なのはナビつけようがどうしようもなく…

(ナビなしだったのは諸事情で 別に縛りではない)

 

慎重になりすぎて逆に危険な状態

 

経験値浅い状態で二種教習受けて

特にシミュレータ教習を経たことで

周りの車や歩行者全て疑ってかかるようになったのもあるんだとは思う

 

あとこれは発達ちょっと関係あるかもだけど

動体視力??が低いから

目視がメッチャ苦手というか

(必要以上に目視しようとしすぎてるのもある気もする)

 

名……なんて走ったことない(どころか地元しか走ったことないんだけど)から

多分慣れれば大丈夫とは思うんだけど

乗務研修始まるまでに練習とかあまりないわけで

 

帰りは遅いし今休みが週1しかないから休みは家から出たくないし

タイミング悪く実家の車が新しくなって

乗らせてもらえないし乗るのもこわから

しばらくプライベートで練習できないし

乗れたとしてこのへんは割と平和だからあまり練習にならないし

前述通り休みがないから名古屋まで練習しに行く気力体力もない

 

研修始まるまでの僅かな時間で

少しでも車というか名……を走ることに慣れないとです…

 

名……なんて絶対車じゃ走らないって決めてたのに今こんなところにいるあたり

人生なにがおこるか、というか何を起こすか本当わからんものです

 

度々本当にこの選択をしてよかったのか、とつい考えてしまいます

 

この先不安だ~~~~~~~~

 

会社の人たちはいいかんじ

 

 

 

 

 

就活終わり

 

地味に長く続いた戦いもようやっと終わりました。

 

長いこと決まらなかったのに最後の最後で2社即日内定が出て

ものすごい罪悪感に苛まれながら片方辞退。

よりによってエージェント経由の案件を辞退したので尚更罪悪感がすごかった…

 

これが正しい選択だったかはまだわからないけど

あの時こっちを選んでよかったと思えるように

楽しんで働けたらなあと思います。

 

ちなみに若干フェイク混ぜつつ身バレしない範囲で色々書くと(めっちゃ身バレしやすいからこわい)

A社

・SE職で内定第二新卒の未経験なのに!)

B社

・タ○シーの運ちゃん

 

>>運ちゃん<<

 

身バレ余裕すぎてこわい

 

どう考えても普通A社選ぶと思う。

わかる。

 

わかるんだけど、そう、

こっちを辞退しました…。

 

というのもたまたま見かけた

新卒女で運ちゃんになったけど人生たのしー

的な記事を見て、運ちゃん業の

・基本一人で仕事できる

・座って一期一会な接客できる(コミュ障だけど接客は結構好き)

・直接人の役に立てる 

・釣りみたいに戦略を考えて仕事できて成果の反映も早い

・頑張り次第で収入もいい

・隔日勤務だと月20日弱休み 夢の週休4日生活!

・好きに休憩取れる

・残業はない というかしちゃだめ

ってところに魅力を感じてしまい

 

あれっこれ最高じゃね?ってつい思ってしまったのです。

 

一人が好きだけど、接客は何故か嫌いじゃなかった。

っていうか接客だけなら結構好きだった。

 

思うに自己評価がべらぼうに低いが故に

お礼言われたり人の役に立てると手っ取り早く自尊ポイント得られるから

一期一会的なご奉仕は嫌いじゃないんじゃないかなって思ったりする。

 

接客って職種によるけど短い時間でギブアンドテイクできてコスパいいし(?) 

 

ADHDが運転ってやばいのでは?感あるしそこが一番怖いけど、

幸い私は今まで車擦ったこともないので壊滅的にダメというわけではないんじゃないかなぁと…

教習所もほぼストレートで卒業出来た気がするし…多分

仕事にするなら安全第一意識高まるし…

 

正直そんなに車のらないけど少なくとも週1回は乗るから完全なペーパーってわけでもなし、

運転ダメなタイプのADHDなら多分もう何回もぶつけたりしてると思う

 

多分

 

多分……

 

研修でしっかり練習します…

 

年明けくらいから目指してきてようやく得られたSE職。

しかも文系第二新卒で未経験だから本当に辞退するには勿体無い案件。

オープンで就活始めてわかったけど、

第二新卒で精神で未経験じゃマジ事務職とかしか応募できる案件ないし貴重。

多分もうこの先オープンでSEとかに転職しようとしたらまず無理だと思う。

 

まあ東京はしらんけどとにかく地方はそんな感じ。多分。

 

しかもしかもすごくやりがいのありそうな業務内容だったから本当にものすごく惜しかったけど、

業務内容的に無能感大爆発する未来しか浮かばなかった。

 

御社ではご理解いただけても取引先とか出向先ではそういうわけにいかないですしね。

 

ましてや天下の○○様で仕事することになるからね…

絶対ア゛ーーーー(汚い高音)ってなってしんどい思いする気がしてならない。

し、めっちゃ迷惑おかけしそう。

 

色々想像して思ったけど聴覚処理障害(多分)が一番の障害な気がします!

 あれ軽い身体障害扱いにならないかな~~地味にキツいと思うんですよね…

せめて認知は広まってほしい…

 

運ちゃんなら私がこれまで特に悩まされてきた

先延ばし癖(職場で発揮するかはわからないけど仕事に慣れたら発揮しそう…)とか

メモがとれない環境で爆発するWMの低さとか

聴覚処理障害とか

第一印象は悪くないのに長く同じ職場にいるとどんどん評価が下がることとか

そういうことにもそこまで悩まされないでしょうきっと。多分。

 

あとなんだかんだ勉強し続ける=膨大な新しい知識を習得し続けるって私には向いてない気がした。

 

いろんなことに対して興味とか好奇心はあるけどそれ以上に怠惰だから、

高度なことを勉強し続けなきゃいけない環境ってしんどそうだなって思う。

本当に情けない話だけど。

 

めちゃくちゃ好きなことならどんどこ調べるけど

歳とるごとにそういうガッツ?も減ってきてる気がする。

 

アニメでさえ見る本数減ったし(全く見ない期さえある)

新しいことを取り入れるためのキャパが小さくなってきてる。

 

それを放置したら際限なく老化しそうだから仕事関係なく普通にまずいなあとは思ってるんだけど…。

 

見栄張って意識高そうに装う(常に学び続けたい!的な)より自分の実態(座学に対してすこぶる怠惰)に伴った生活を選んで、

とにかく精神衛生を優先するべきかなあと思った。

 

少ないキャパを趣味とかのためにとっておきたいというか。

 

仮に運ちゃん3年やっても幸いまだ20代ですし。

いや流石に転職しようとしたら今よりもっとハードだろうけど

なんなら公務員リベンジとかもできなくはないだろうし。

今はあんまりしたいと思ってないけど。

 

 

いやほんとどう考えてもSE挑戦するべきなんだろうけども…

将来のために我慢するのも大事だけどそれで潰れたらかなわんし

今の自分も大事にしたいと思いました。

 

大体いつ死ぬかもわかりませんしね。

 

将来ばかり気にして今の自分を蔑ろにして(そういうことしがち)

ぽっくり逝ったりしたら最悪ですもん。

 

将来も気にしつつ今を楽しく生きていけたらなあと思います。

 

 

ところでここ今後どうしよう。

備忘録兼ねてADHD(おまけに第二新卒で女)ドライバー的な日記にしようか…。

 

どっちに入社するか悩んでた時に色々ぐぐって思ったけど

運ちゃんのブログって結構多いんですね。

東京稼げそうで羨ましい

 

毎日こつこつ書ける気はしないけど

そんな感じでだらだら書けたらいいかなぁ。

 

いやほんと運転できるなら運ちゃんってADHD的に最高な気がするんですよ。

私にできるかはまだわからないけど!

 

 

そんなかんじです。

 

とりあえず

早速引き延ばし癖発揮して入社に必要な書類がまだ揃うの先っぽいので

束の間の完全ニート期間をエンジョイしたいと思います。

イエーーーーーーーーーー!

お金尽きたけどーーーーーーーーー!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

オープンで就活はじめました

 

オープンで就活をはじめました

 

合同説明会的なところでなりゆきで6社くらい応募して

その後某社のエージェントさんと面談してちょこっと応募

 

した矢先に

合説で応募したとこで思ってたより早く選考結果来たところがあってびっくり

 

合説で受けた会社の中に1社本命があったんだけど

(未経験でも開発系に挑戦できそうだったしすごく優良そうだし事業内容に興味あった)

そこでもやっぱ未経験だと基本的に事務になってしまうみたいで

 

合説にいるような大手さんはどこも事務系での応募になっちゃうんですねえ

(技術系スキル皆無なので)

 

今まで未経験から挑戦できるエンジニア中心に就活してて事務はアウトオブ眼中だったのでちょっと戸惑いつつ

本当に事務ばかりだったのでもうこりゃしゃあないと半ばヤケクソで応募しまくってしまいました

 

最後2社は疲れてたところに相性悪い人にぶち当たって脳みそ大混乱、

結果話が最高に支離滅裂になってしまって

 

ありゃ絶対通らないぞ

行かなきゃよかった…けどやらない後悔よりやった後悔だし…ぐぬぬ

 

 

後日某社のエージェントさんと面談をしたのですが

未経験から開発・技術職に挑戦できて給与や待遇も普通にいい案件をご紹介いただけたのでそちらでも応募してみました

 

こうなるとやっぱエンジニア挑戦してみたくなってしまう…

挑戦してみるなら今のうちな気もするし…

将来考えると事務職はどうしても不安になってしまうところもあり

(エンジニアも別ベクトルで不安だけど)

 

でもって正直飽きそうで……( ;´・`)もご

 

あと基本ADHDって事務向いてないと思ってるから……

向いてる職種もあるだろうけど全体的に向いてないでしょあれ…

 

もし合説で受けた本命の会社とエージェントさん経由で応募したちょっといいなと思ってる会社が通ったらどうしよ~どっち選ぼう~

って受かるかわからんのに無駄に思いを巡らせて時間を無駄にしております

 

いや実際もしそういう選択を迫られたらどうしようね

 

でもって選考結果きた御社は

さっき軽く色々調べたらちょっとウーンって感じになってしもて

正直もうやめてしまいたくて困ってる

 

エージェント経由だったら辞退も(気持ち的に)しやすかったろうに…

 

 

 

そうところでちょっと前までクローズで就活してた時

ネットの転職情報をもとに某エージェントさん利用したんだけど

エンジニア以外は興味ない(当時)旨をちゃんと伝えられなかったのもあるけど

その時はなんか自分で色々決められるナビサイトの方がしっくりきたから

結局ほぼ利用しないで終わったんだけど

(あとレスポンス早くしないといけない義務感がいやだった)

(ナビサイト経由の就活でもそれは同じだけど人挟まないで直接やり取りするほうが気楽だった)

 

オープン就活はなんかエージェントさんの方が楽だ…

なんでだ

 

正直クローズの時のことがあったから

エージェント使うのトラウマ、じゃないけど

ご迷惑おかけしてしまう気しかしないから使わないほうがいいのでは…

って後ろめたかったけど

実際いってみた感じ良さそうな気がする

というかクローズ就活の時のエージェントに対する忌避感が何故かあまりない

 

まだわからないけど

 

 

そんな感じであれこれなやみつつ

 

お金も尽きそうでヤバイです

 

 

あと簿記の勉強いざ始めたらやっぱ全然捗らなくてほんともう……

 

ああそうそうこんな感じ(やる気のでなさ)だったな…って絶望感

 

この怠惰っぷりもあってエンジニアはやめた方が良い気がしなくもないんだけど

 

悩む

 

 

 

ライト過干渉

寝れば良いものを

一回書き出すとあれもこれも書きたくなってしまう

 

これはもう本当に自分のクズさを棚に上げたただの愚痴なんだけど

 

正直肯定されたい自分が少なからずいる

 

とりあえず人に相談するのとかクソ苦手で溜め込んでるのでここに我儘書き散らかせて欲しい

 

さっきちろっと書いた親がちょっと過干渉気味って気付いたって話なんだけど

うまくまとまらないから箇条書きにする

 

【スペック】

父親

・旧帝卒。多分東大京大も普通に行けた感じ

・県庁勤め

私的には多分アスペだと思う

・厳しい

母親

・外国人。日常会話はほぼ問題ないけど込み入った話は難しい

・パート

・過保護

 

【状況(?)】

・出かけるっていうといちいち事細かに聞かれる

・いまだに外出して22時すぎるといまどこってメールが入る(母)し時にはキレられる(父)

・(父)20歳過ぎてから今後門限は22時だってキレられたこともある

・(母)バイトでしょっちゅう遅くなってたけどいつも同じ時間に帰ってたのに毎度毎度何時に帰ってくるの?ってメールが入る

 (心配してくださるのはいいことかもだけど…)

・オールなんてもってのほかなので大学時代一回しかオールしたことない

 (その時は電車とまったし寒いからバイト仲間の家に泊まるって嘘付いた)

・年一くらいで東京とかの友達の家に泊まりで遊びに行きたいって言うと友達の名前住所電話番号まで書かされる

・何回言っても部屋にノックなしで突入

 ・それも父は勢いよくあけるから毎度クッソびびる過敏マン

  ・何回も着替え中に…って事故も起きてるのにかわらない

・出てった後ドアしめない

 ・私自身自室に入ってドアをしめることに異常にビクビクする

  →中高生の頃多分携帯いじりすぎてドア開けっ放しを義務付けられた時の名残なんだけど未だにこんな状態

・テレビ権はない。録画権もない(自室用にポータブルテレビ買った)

・(父)自分の考えが絶対。全部自分が正しいと思って人の話を全く聞かない

 ・口答えなんかしようもんならブチギレて殴られる

・(父)時々沸点が異様に低くて突然キレる。長年培った地雷センサーが役に立たないんじゃが…

 (溜めてたのが爆発するのかもしれないけどこっち視点だと理不尽すぎる)

・キレたら殴る蹴る。妹生まれてから減ったけど0になったわけじゃないし妹生まれるまでが多すぎた

・(父)話しかけると機嫌が良い時じゃないと返事をしない。またはすげえ時間差

 ・機嫌悪いとキレる

・(父)上京話をきりだした瞬間「そんなこというなら今すぐ出て行けお前なんか勘当だ(ブチギレ)」

 ・下手こいたかもしれんけどこんな感じで全く話を聞こうとしない

・(母)東京なんて遠すぎるからダメの一点張り 遠くなくない?遠くない っていうか貴女海の向こうから来てr…

  ・自分だって○○(祖国)から来てるだろうが!?っていってもこれ どういうことなの

  ・その後「寂しい、あの父がいるのに私と妹を残していくのか、誰が妹の面倒みるんだ、逃げたいだけじゃないのか」って言い出す

   そこはわからんでもないけどじゃあ私の人生はいいんですかね

・(父)思い返すと今までの人生褒められたことが全然ない(父自身のスペックが高いし…)

  けなされてばっかりだったなあ

・(父)よく考えたら愛されてるのかもよくわからない

  ここまで育ててもらったのは事実だしその点恩はあるし

  わかりにくくたって親は子を愛してるもんだって思ってきたけど

  よく考えたらそうでもない気がしてきた

  人間がそういうものだから育てただけでは????いや流石にそれはないとは思うけど…

 

・私がナチュラルに望まれたコース歩んできたからそこまで言われなかったけど、思い返すと自分達が敷いたレールを進ませようとしてた

 ・っていうか父「導いてやろうとしてたのに」とか言ってたな ゴメンナサイネー

 ・でもってよく考えたら親に望まれてる進路を無意識に選択してきた自分に気付いた

 ・発達騒動を経て最近はもう諦めたらしいけど名もない中小に就職&上京話でキレるあたり…

・(母)私の時はそうでもなかったけど妹に対して割と最近まで着る服全部決めてた 今もか?

・(母)娘が友達にもらった手紙とかを勝手に読む

 ・妹に対してやった時それはありえないやっちゃいけないって怒ったら母親なんだから当然って言い張ってた

・(母)母は母で根拠もないのに自分が正しいと思ってて人の話きかない

 

 

キリがないからこのへんにしておく

 

本当自分を棚上げしてる してるけど

自分ばかり責めるの疲れた

 

疲れたし正直うちの親もよくないところがあったって肯定されたい気持ちがある

 

旧帝出て堅い職について

娘は片方ある程度の大学出して

(私立だから金かかってしまったし奨学金も借りてない。ごめんなさい)

もう片方も進学校なうでまあ普通に大学いくだろうし

自分も律して子に厳しい

そんな父親(家の外での父がどんなかはしらんけど)と

異国の地ながらもパートしつつ家のことをしっかりやってくれてる母親

 

どう考えても私は恵まれてるのは分かっちゃいるんだけど

それはそれとしてよくないところもあったのだと肯定されたいのが本音

 

 

元々嫌だったけど反動でか余計に

出かける時にどこいくの?って聞かれることが

とにかく嫌で嫌で仕方ない

 

上京騒動があってからというもの

最近はとにかく夕飯は気が重いし

食事おいしく食べられないし

家にいると全然しゃべれない言葉を発せない

 

いや喋れんこともないけど喉が詰まるし

言葉が断片的になる

 

 

自分が悪いのはわかってるし

こんなにグータラな私が家出たいって言っても

反対されるのはわかるけど

 

あんなにも話を聞いてもらえなかったのが

結構ショックだったみたいだのん

 

あと最近気付いたけど

私は努力してる過程を見られるのが嫌らしい ので

一人になりたい

 

絶対つらいけどなんとか家を出たい…

 

このままここにいると自立できないとも思う

 

 

あと正直片付けようって思えんし

 

父から見て私がストレスの塊なら出てったほうがお互いのためだと思うし

 

そもそもキレたときはお前なんかさっさとでてけとかいうくせにこれかよー

母も前でてけって言ったじゃんよー

 

 

いやまあ祖母が倒れて介護までいかずとも介助は必要な身になってしまったのもあって

上京の話するまでは出てくの後ろめたかったし

きっとそれも含めて逃したくないんだろうけど

 

じゃあ私の将来はいいのかよ…って話だし

 

20代前半あと1年半しかないし

 

 

東京なんかいかなくたって

そんなとこ(内定保留してたとこ)いかなくたって

会社なんていくらでもあるっていわれたけど

 

たしかにいくらでもあるかもしれないけど

そうホイホイ受かってたらあの日こくぜい落ちてないし

就活してるのは私だしこの先私の人生生きてくのも私なんだから

そんなこと言わないで欲しい

 

一応やってみたいことができたから民間で就活し始めたんだし

 

そのへんもふまえて話そうと思ったんだよあの日

 

でもいきなり東京って言ったのがまずかったですね

 

まずかったけどまさかあそこまで話聞かないと思わなかったんですよ

 

私自身あまり自分の話をしないし

結果が出てから報告しようとするところがあるんだけど

それはそもそもこの父のもと育ったのが大きいと思う次第

 

母は母で言葉の壁があるから込み入った話できないし

(しようとしなかったのは私だけど)

 

 

っていうか今思ったけど

発達障害だったのかーならあれもこれもしょうがなかったね

じゃあそれを踏まえてどうにかしようね

ってちょっとは思ってくれたら楽なのになぁ

 

 

なんかそろそろ両親起きる時間だから一旦やめる

 

起きた後見返してあまりの深夜テンションっぷりにじたばたしそうだけど

とりあえずおやすみなさい

 

 

 

迷走中

 

続きを書くと言いつつ

前回書いた直後にまた状況が変わってまたほったらかしてました。

 

内定出そう、というか多分ほぼ出たようなものだったのですが

父親に内定とれたっぽい、

けどその会社東京で…

って切り出した瞬間ブチギレられ

 

それがきっかけでうちの両親って

過干渉タイプのライトな毒親だったことに気付いたのですが

それはまた別の話として今は置いておいて、

絶対この家出てやると誓いつつも

内定保留してたところを改めて調べたらかなり不安になったので

就活をやり直すことに。

他社に比べて従業員数に対する売上高が異様に低いのってどうなの…?

半期決算とかでもないだろうし…半期だとしても不安になるレベルだし…

 

で、やり直した結果

決まりません!!☆(ゝω・)v

 

まあそうだよね…うん……そりゃそうだ…

 

あわよくば4月に就職して

1年公務員浪人したけど受からなくて民間就職した人

的な経歴に仕立て上げようと思ってたけれど

だめでしたねーー

 

で、初心?にかえって

当初の予定通り障害者枠の就職を目指そうと軌道修正をしたところ です

 

あと一社面接残ってるんだけども

 

うっかり受かったら困るけどまあ受からんじゃろ

 

 

そんなわけで障害者枠を目指したいんだけども

 

まずは武器を作らないとなって…

ってことで

そこまで有利になるわけじゃないのはわかっちゃいるけど

簿記2級とろうかなって…来月の…

取れるかわかんないけど…

丸腰よりはマシかなと…

 

一応多少なりと就活して

やっぱあまりにもアピールできることがなさすぎるし

それを自分のクソのようなコミュ力じゃカバーできないことを改めて思い知ったので

(更にクソデブだしな)

とりあえず簿記2級をと

 

そもそも元々国税志望だったしさっさととりたかったんだけど

とらないままずるずるここまできてしまって

 

というか学生時代は国税受かったあとの11月か2月にとろうと思ってたんや

 

今ならちょうどいい気がするからあわよくばとりたいなあ

 

モチベ的にもギリギリに勉強始めるのがちょうど良さそう

 

一応国税対策で会計学やってたから

全くの0ではないと思いたい

どうせもうあんま覚えてないだろうけど

 

そんなわけで絶賛迷走中です

 

ここに書き出したらちょっと気分が上向いてきた気がする

 

今までの人生ふわふわ生きてきた報いがすごい

 

まあ公務員志望だったし(クソ言い訳)

 

後悔するのはみっともないし

同じことはしたくないから

やりなおしたいとは思わない

ってずっと思ってきたんだけど、

でもやっぱり高校時代がんばれてたら

少しはマシだったのかなあって考えてしまう今日このごろです

 

すごく良い環境にいたのに全く活かせなかったことが悔しい

こないだの同窓会死ぬほど惨めだったしな!楽しかったけど!

 

妹が母校に合格したのもあってついつい考えてしまいます

 

妹もADHDくさいので同じ轍踏ませないようにと

受験期から面倒見てるのもあり

妹はスタートで躓かずに済んでちょっとうれしい

 

話が逸れました あるある

 

閑話休題

 

とにかくそんなかんじです

 

夏には母校(や他の有名大?)と企業との

障害者枠の就職説明会なんかもがあるらしいので

それも視野にいれつつなんとか夏頃までに就職できたらと

 

…夏に就活したくないなぁ…

暑いのやだなあ…

 

 

 

あれから

 

 

発達障害発覚してある程度あれこれして満足したのか211日ほったらかしてました。

知ってた。

どうせこうなるのは織り込み済みだったので特に言及しないことにします。

 

 

前回の記事から200日以上経ってたわけですが

その間何をしてたかというと

 

・とりあえずバイト

 ・卒業する

・就労移行支援事業所の見学や体験に行ったりする

・急に就活し始める

・なんか多分内定でそう

・手帳ができたらしい

 

…あれっ

 

書くことでもないと思ってたり

すぐに書いたら特定されかねないし~とか思って

記事にするのに少し時間あけようとして

そのまま忘れる~みたいな感じだったんだけど

これもしかして結構書けることあったのでは?

 

 

今もある程度転職活動がめど付きそうなので

今こうして久々に書きに来たわけだけど

 

書けることあるじゃん……^o^

 

 

振り返り兼ねてちょっと書いていきたいと思います。

うんうん私そういうの好きだよね!

 

 

【とりあえずバイト】

前回記事を書いてたあたりってバイトもせず

いや、時々祖母宅(農家)に手伝いに行き

アルバイト代という名の

祖母の厚意に頼る生活をしていた…気がする(多分)

もう覚えてない

 

とりあえず金だ金!ってことで

夏休み突入と同時に職探し開始。

短期単発バイトも見たりして

初めてそういうバイトを経験しました。

時系列順で特定されない程度にふわっと書いていくと

 

 8月

  コールセンターの代行窓口

 

 9月

  カードの入会案内

 数ヶ月

  試食おばさん業

 2月~(3月末まで)

  税務署アルバイト(事務補助)

 

こんな感じでした。

やっぱり結構ぶろぐ書ける感じだったのではと思いつつ

一個一個振り返ってみます。

 

 

コールセンター

 派遣の短期。

 例によって電話メッチャ苦手なADHD的にこれは死ぬのでは?

 と思いつつどの程度ダメなのかはかっておきたくて敢えて挑戦。

 結果は 意外と出来た。

 

 ただこれ

  通販の受付窓口でマニュアル通りに誘導できるし

  商品数そこまで多くないし大体何を注文されるかきまってたし

  お客さんの年齢層が高かったから比較的穏やか

 みたいな感じだったのでやれたんじゃないかなぁと思います

 

 訛りがすさまじい上に特殊な注文内容で

 更に多分ちょっとぼけもはいってる

 マジで何言ってるかわからない超高齢おじいちゃんの

 電話とってしまった時はマジではんべそでした

 

 内容聞いてたコールセンターの社員さん達も

 ?????って感じで見守ってるだけだったし

 

 何度聞き返してもおじいちゃんが怒らなかったのが救いでした…

 なんとか注文終えた時に達成感…よりは脱力感のほうが

 すさまじかったけれど

 

 あとはとっても性格のよろしいおじ様の煽りに屈しないゲーを楽しんだり

 (そのあと友達に滅茶苦茶草生やしながらぐちった)

 

 まあそんな感じでした

 精神的体力的には大分楽だった

 

カードの入会案内

 これも派遣の短期。

 高い時給と交通費全額支給に釣られました。

 もう絶対高い時給に釣られないと誓いました。

 いや、ブラックだったわけじゃないんだけども、

 短時間で覚えなきゃいけないことが多すぎて

 短期バイトだと思うとめんどくさかった…

 時給5千円とかだったらやる かも

 あっでも直接雇用では絶対やりたくない(ノルマ的な意味で)

 

 よかったところ

  ・時給+交通費全額支給

 あわないなーと思ったところ

  ・正直おすすめできないオプションもすすめなきゃいけない

    そういうのできないタイプなのでちょっとつらかった

    そういうオプションに限ってノルマあるんだよな

  ・チラシ渡しが滅茶苦茶苦手だった

    学生時代のバイトのおかげか声出しだけは出来た。声掛けは無理

    

 なんかもうあまり思い出せないけど

 コールセンターに比べてかなり疲弊したので

 もうやりたくないなあと思いました まる

 

試食おばさん

 スーパーでよく見るあれです。

 あれってスーパーのパートさんじゃなくて

 派遣だったんですね。

 マネキンさんって呼ぶことすら知りませんでした。

 常駐型とメーカー依頼型両方やったので

 両方書いてみようと思います。

 

 ・常駐型

   メインの仕事がこれ。

   いい加減短期単発じゃなくて

   ちょうどいい条件の普通のバイトをしようと思って

   スーパーの求人かと勘違いして応募したら

   試食おばちゃん派遣会社の求人だったというオチ。 

   応募したその日に面接が決まって行って発覚。

   我ながら無知な小娘全開でした。

 

   正直ええ~~~~~って感じだったけど

   条件ぴったりだしとにかくやってみようってことでやりました。数ヶ月。

 

   良かったところ

    ・配属先の人たちが優しかった

    ・わけあってノルマもそこまで厳しくなかった

      逆に申し訳無さがすごかった

      多分バリバリしてる店舗ではこうはいかないと思う

    ・週数回は○料理をする生活になったので

     家で全く家事しないのにちょっと料理覚えられた

    ・○に関する知識がちょっとついた

    ・おキッズ様たちとワイワイするの楽しかった

     常連さんとかいるしね 

     「今日はなにー?」「きたな!今日はね~○○だよ」「またー!?」「うん」とか言ってた

    つらかったところ

     ・基本的にくっっっっっそ暇

       平日昼の地方スーパーの暇っぷりたるや…

       軽い多動持ちなのが一長一短って感じだった

       昼休憩のあとは歩きながら寝かけるレベルで眠かった

        コンサでちょっとマシになったけど

       あとあんまり詳しくは言えないけど

       試食したいって思うタイプの商品扱う部門じゃなかったんですよね(小声)

       これとかどうしろっちゅーねん…みたいな日は本当困ったし

       私に料理スキルがないのが本当に申し訳なかった…  

     ・話しかけるのが苦手なコミュ障にはつらい

       知ってた

       あと例によって人にすすめるの苦手だからさ…(遠い目

     ・たまにいる変な人の格好の餌食になる

       30分~1時間以上話す人って本当にいるんだなあって…

       面白かったけど仕事できてない罪悪感がすごかったです

       逃げるに逃げられないし

       その中に常連になる方もいて

       いかにその人たちに見つかる前に先に察知して隠れられるか勝負

       みたいなとこあった

       当たり前だけど全然勝てなかった

       (社員さん達にも認知されてて隠れていいよって言われてたのであしからず) 

 

   得たものもあったけど暇すぎてきつかったというか、

   「みんなきっと今頃働いてなにかしらスキルを得て

    社会の荒波に揉まれてるのに

    私は今ここで何してるんだろう………( ˘ω˘)」

   みたいな気持ちになりまくりましたね

 

   契約期間決まってなかったらそこそこやってやめてた 多分

   でも社員さんたちには本当にお世話になりました

   ありがとうございました

 

 

 ・メーカー依頼型

   主に土日にやるやつかな?

   メーカーさんの依頼でどこぞのスーパーで商品の試食試飲でPRするやつ

 

   一回だけやりました

 

   一回しかやらなかった

 

  良かったところ

   ・たのしいっちゃたのしい

  つらかったところ

   ・勝手がわからんのでいったことのないスーパーで恐る恐るあれこれしなきゃいけない

   ・朝責任者を探すのがまずコミュ障殺すゲー

     開店前の殺伐とした忙しさの中で○○さん(副店長だったりした)を探し出し

     機材はどこにあるのかどこでやればいいのか等々聞かねばならず

     しんどかった~~~…

    ・探し物苦手ADHD(及びアスペ)殺し

      やっとこさ責任者みつけて機材の場所とかきくけどわっかんね~~~!

      これつかっていいのかな!でもこっちも云々ヒャッホーー!

      いやあつらかった

    ・例によっておすすめ苦手

    ・業務終了後責任者さんやお店から印鑑もらったりするんだけどそれがまた無理ゲー

      これまた謎なゴミ捨てとか含めて店でれたの結局1時間後だった

 

    気持ちしんどすぎてもう絶対やらねえ!って思いました

    初めてだったからってのがおおいに関係あると思うし

    ベテランの方ならもっとうまくやるんだろうし

   (常駐仕事の方では上手くやってるベテランおばちゃん達見た)

    あの店が厳しかったのかもだけど

 

    慣れたらまだましなんだろうけど

    でももうやりたくなかったのでその後一回もやってません^o^

 

税務署

 毎年確定申告の時期に募集されるアルバイト!

 国………官志望だったのでずっとやってみたくて

 (というか結構最近までまだ挑戦するか悩んでた)

 

 いい機会だったし応募してみました

 

 内勤になったので事務補助をしてます

 おかげで自分の事務仕事の適性をはかれる………かな?

 と思ったけどめっちゃホワイトだし電話応対もないし激務でもないので

 実際事務いったら死ぬだろうなと思う次第

 

 ぬくぬく仕事してます たのしい

 やっぱちょっと未練がふつふつわくけどその話はまた後述

 

 難点はやっぱり昼に眠くなること

 最近かなりレムレムしながら仕事しててヤバすぎる

 

 最近コンサ効かなくなってきた気がして

 そのくせ頭痛は高確率で起こる気がして結構サボってましたが

 ちゃんと飲もうと思いました

 

 

 なんだか随分長くなってしまったので(知ってた)

 就活の話は分けようと思います

 

 でも体調不良だからもう寝る→このまま忘れるルートはいるかもだ~

 

     

 

 

 

 

 

アスペルガーと併発?

 

前から広汎性発達障害も併発してるんだろうなあと思ってはいたので、

WAIS-Ⅲの結果を見てちょっと調べてみました。

 

ざーっと見てわかったのが

 

・AS(アスペルガー障害)は言語性の方が優位な傾向(鑑別に有効ってほどではない) 

・ASはVIQが優位で「類似」「単語」「理解」といった言語面の能力が高い? 

・広汎性発達障害→数唱が高い 

・AS→言語能力に遅れがない 

・HFA(高機能自閉症)とASは自閉性障害の典型プロフィールが全ての広汎性の人に当てはまるわけではない 

 

で、

私は言語優位なあたり併発してるのはアスペルガーかな?と思いました

 

 

・興味対象

狭く深いオタク気質→アスペ傾向

まとめサイトでぽんぽんいろんな記事を開いてしまう→ADHD傾向

 

・会話

ガールズトークに興味がない→アスペ傾向

気をつけてないと話しすぎたり人の話に被せたりする→ADHD傾向

 

・規則正しさ

マニュアル好き→アスペ傾向

やることないと無理、規則正しい生活は苦手(規則正しくなさが一周回って規則正しくはなってるかも)→ADHD傾向

 

・コミュ障

悪いことはわかってるけどうっかり余計なこと言ったりするし疎まれる理由はわかる→ADHD傾向

 

物の見方

・変なとこにこだわってしまう→アスペ傾向

・↑ただし基本は大雑把→ADHD傾向

 

 

なんかこうしてみると正反対の性質でもどっちもあるから

すごくわかりにくいなあと…

 

すっごい綺麗なギチギチスケジュール立てるのが好きな時もあれば

特に何も決めずにフラフラする方が好きな時もあるし

 

 

アスペルガーの症状ってADHDのそれと結構似てますよね…?

 

一瞬実はアスペルガーだったんじゃないかと思いましたが

アスペにはない(?)ADHD傾向も確実にあるので併存…多分併存…

 

主治医が診断出してくれるかは謎